دوچرخه سواری در کوهستان به تنهایی خطرناک نیست اما به تازگی یک ورزشی در حال رشد است که نام آن “تکچرخه سواری در کوهستان” است و خطر بسیاری برای ورزشکاران دارد. با “تک چرخه ها” حتما آشنا هستید که غالبا دلقک های سیرک برای اجرای نمایش استفاده می کنند.

این ورزش اینگونه تعریف می شود که با استفاده از تک چرخه ها باید از کوه های مختلف صعود کرد و سپس به کمک همان وسایل بار دیگر به پایین کوه بازگشت. البته از آنجایی که هیچ اطمینانی به این تک چرخه ها نیست این ورزش به تازگی به عنوان خطرناک ترین ورزش دنیا شناخته می شود.

زادگاه اصلی این ورزش خطرناک امریکا است و از دهه ۱۹۹۰ تا به امروز طرفداران مختلفی را به خود جذب کرده است و هر کدام از ورزشکاران این رشته دارای قدرت بدنی بالا و البته دل و جرات زیادی هستند.

حرفه ای های این رشته می گویند مهمترین قسمت هایی از بدن که در این رشته قدرت پیدا می کنند شکم، بازوها و پا است. این ورزش به سرعت در حال رشد است و البته باید نکات ایمنی آن نیز در این میان رشد داشته باشد.

البته ما به شما این ورزش را توصیه نمی کنیم چون احتمالا به جای قدرت پیدا کردن شکم، بازوها و پاها مطمئنا جان خود را از دست می دهید. امتحان مجانیست…

..

بدون شرح

کشتیش سیبیل اگر نمرده بود حالا مرد

ملوان زبل جدید

تازنده ا م پرسپولیسی میمانم

   پرسپولیس

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ :
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭ ﻣﺎﻩ از پادگان اومدم ، ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ...
ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮐﺴﯽ ﻧﺒﻮﺩ ..
ﺍﺯ ﺧﺴﺘﮕﯽ ﻫﻤﻮﻥ ﻭﺳﻂ ﺣﺎﻝ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﭼﺎﺩﺭ ﻧﻨـﻡ ﺭﻭ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺭﻭﻡ . ﺗﺎﺯﻩ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺣﺲ ﮐﺮﺩﻡ
ﯾﮑﯽ ﺑﺎﺳﻨﻢﺭﻭ ﻧﻮﺍﺯﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ !

ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻧﺎﺯ ﭼﺎﺩﺭ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺭﻭﻡ ﻭﺭﺩﺍﺷﺖ .. ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻮﺩ ...!
ﻟﺨﺖِ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﺍﺩ !!
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪ ﻣﻨﻮ ﺑﺎ ﻧﻨﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ ، ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ..
ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﻧﺮﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ :| !!!

اگه یه مرد در ماشین رو واسه خانومش باز کنه ۴تا نتیجه می شه گرفت:
۱ماشین تازه است
۲ زنش تازست
۳ طرف زنش نیست
۴ مرده گلابی و زن زلیله

**********اس ام اس زناشویی**********

پدری پسرش رو نصیحت می کرد که پسر جون زن بگیر
وقتی شب خسته از سر کار می یای

**********اس ام اس زناشویی**********

از کجا می فهمی که خانمی قصد دارد یک حرف هوشمندانه بزند؟
وقتی جمله اش را با  “روزی از یک مرد شنیدم “ شروع کند!

**********اس ام اس زناشویی**********

ازدواج تنها جنگی است که در آن می توان
شبها با دشمن در یک سنگر خوابید

**********اس ام اس زناشویی**********

اولین دعوای زناشویی زمانی آغاز شد که :
حوا با شورت ادم که از برگ مو بود
دلمه پخت

**********اس ام اس زناشویی**********

زن .یه  شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه!
تو چرا این کار رو نمی کنی؟
شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !!

**********اس ام اس زناشویی**********

ازدواج مثل بازار رفتن است ، تا پول و احتیاج و اراده نداری به بازار نرو!

**********اس ام اس زناشویی**********

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی

**********اس ام اس زناشویی**********

زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!

**********اس ام اس زناشویی**********

برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت :
” این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب راتمام کنم ” !

**********اس ام اس زناشویی**********

مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند
در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند!

**********اس ام اس زناشویی**********

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند ، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!!

**********اس ام اس زناشویی**********

مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اینکه :
- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!

**********اس ام اس زناشویی**********

مرد اولی : امان از دست این زنها !؟
زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت !
زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!

**********اس ام اس زناشویی**********

زن به شوهر : من احمق بودم که باهات ازدواج کردم !
مرد : عزیزم چرا عصبانی می شی !
خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !!!

**********اس ام اس زناشویی**********

*رابطه زن و شوهر:
روزها مثل سگ و گربه شبها مثل پیچ و مهره

**********اس ام اس زناشویی**********

یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!

**********اس ام اس زناشویی**********

زمانی که یک زن که با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند
ولی اینگونه نمی شود
زمانی که یک مرد با زنی ازدواج می کند
مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه می شود

**********اس ام اس زناشویی**********

یک زن در بحث حرف آخر را می زند
بعد از آن، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید است !!!

**********اس ام اس زناشویی**********

قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ‎):
قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و … خوب باشد ‎.
قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید ‎.
قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎ .
قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .
قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند ‎!!!

**********اس ام اس زناشویی**********

مرداحساس را کشف کرد و زن عشق را،
مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را،
مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را،
از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد،
و زن همچنان در حال خرید است ‎ !!!

**********اس ام اس زناشویی**********

برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید
برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید
و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید …

**********اس ام اس زناشویی**********

۳ تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه:
اطلاعیه ازدواج
یکی بگیر … ۲ تا هم جایزه ببر!

**********اس ام اس زناشویی**********

مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی،
آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟
زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم

من نمیدونم این چه کاریه که همیشه میگن باید ازصفر شروع کنیم

من خودم یه بار از ۷۶ شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد!

***

تنها رقاصانی که هیچ وقت به جهنم نمیروند بندری ها هستند
چون در عین رقصیدن میگن توبه توبه !

***

اگه تو تاکسی چهار پنج تا اس ام اس دادین دستتون خسته شد
بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه. اون بیشتر در جریانه!

***

دانش اگر در ثریا باشد مردانی از سرزمین پارس به دنبال ثریا خواهند رفت!

***

شوهر کسی است که آشغالارو می ذاره دم در و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده!

غضنفر رفته بوده بیست سوالی بهش میگن جواب بیسکویته ولی تو لو نده.
میره تو از شماره یک شروع میکنه میگه یه کویته – دو کویته – سه کویته و ادامه میده
به نوزدهمین سوال که میرسه بهش میگن یه راهنماییت میکنیم : با چایی میخوریم.
میگه : قنده!!!

گدائه به یه نفر میگه : صدتومن بده بااتوبوس برم خونه،طرف میگه:من فقط ۲۰۰۰ تومنی دارم
گدا:اشکالی نداره،دیگه مجبورم با آژانس برم

غضنفر خرش مریض میشه میبرتش دامپزشکی،
به دکتره میگه: میشه دارو هاشو تو دفترچه خودم بنویسی؟؟

میگن تو جهنم بابا ها نصفه شبی کولرو که خاموش میکنن که هیچ ! بخاری هم روشن میکنن تازه !

به غضنفر قبل اعدام میگن حرفی داری میگه نه!
میکشنش بالا, دست و پا میزنه که حرف دارم میگن بگو
به دوستش میگه : علی خونتون از اینجا معلومه

به غضنفر میگن اگه همسر آیندت رو پیدا کنی چیکار میکنی ؟
میگه : یه چَک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی؟!

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه
گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم. زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه 

وصیت یک دختر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد از مرگم مرا غسل ندید آرایشم خراب میشه 

نصیحت غضنفرانه : اگر حس کار کردن در شما پیش آمد صبر کنید تا این حس کاذب از بین برود

یارو میره دستشوی یهو برق میره شروع میکنه به جیغ و هوار کشیدن و داد و بیداد کردن
یهو زنش میاد میگه چیه چی شده ؟
یه برق رفته فقط
یارو میگه آخیش من فکر کردم انقدر زور زدم کور شدم 

خــدایــا مــارو بُـکـش . . . . بــچـه هـای مـــارو بُـکــش

اقــوام مــارو بُـکـش . . . . پــدر و مــادر مــارو بُـکـش

خـدایـا اصـلا هــر چـی مــار تــو دنـیــاســت بُـکــش !!

هنوزم که هنوزه، هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرون می پرسن : “کجا !؟”
و بلافاصله بعد از شنیدن جواب “میرم بیرون” از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند !

نظریادت نره

مرد در حال مردن به زنش میگه اگه میخوای بعداز من شوهرکنی برو زن غلامعلی دهقان بشو

زن:چرا؟

مرد:اخه تو جوونیاش یک خر پیربهم چپوند

چجودی این همه ادم کشتی؟

پسرا ناراحت نشیدمن هم پسرم اماواسه دخترانوشتم

وقتی داخل تاکسی هستی یه اقایی کنار دستتون نشسته البته یکی دو نفر دیگه هم تو تاکسی هستنا یه مرتبه رو کن به اقا پسر با اعتماد به نفس کامل بگو بی ادب مگه خودت خواهر مادر نداری اقا بزنین کنار می خوام پیاده شم خب صد البته که راننده شما رو پیاده نمی کنه با یه اوردنگی پسرو میندازه بیرون اونم پولشو میگیره نصف راه پیاده میشه


دومین روش ضایع کردن پسرا:وقتی تو کلاس نشستی و چند نفر از هم کلاسیات هم هستن رو کن به طرف اون پسریی که از همه ساکتره برو بگوو مگه خجالت نمی کشی چرا ای چشمک میندازی من نامزد دارم واقعا ...از کلاس بزن بیرون دیگه اون اقا هر چی به همه توضیح بده که من چیزی نگفتم هیشکی باورش نمیشه


روش سوم :فکر کن تو پارکی میبینی که یه اقا پسر داره با دوست دخترش گل میگه و گل می شنوه برو طرفش بگووو خجالت خوب چیزیه شماره میدی انوقت با یکی دیگه میشنی صد درد صد پسره دعواتون می کنه میگه برو خانوم اشتباه گرفتی یه کاغذ سفید از تو کیفت بردار بنداز جلوش بگووو بیا اینم شمارت خاک بر سرت دختر خانوم همین جوری که منو سر کار گذاشت تو رو هم سر کار میزاره فکر می کنید چی میشه


و روش چهارم :فکر کن تو خیابون باشی پولت برای مانتو مارک دارت نرسه بهترین روش برو توخیابون به پسری که یکم لباسش خوبه بگوو دزد اهای دزد کم نیارنیا همین جور بگووو دزد پسره میگه برو خانوم یعنی چی دزد کیه ؟ بگوو اهای مردم این کیفمو زد بهش بگوو ازت شکایت می کنم غیر ممکنه چند نفر نریزن سرش و چند تا اسکناس خوشگل گیرتون نیاددد البته کار بدیه هااااا نکنین


روش بنجم: وقتی یه روز تو دانشگاه سر جلسه امتحان هستی می خوای یکی رو شوت کنی بیرون از جلسه وخلاصه یه ترم بیفته وکلا ضایع شه جلو همه یه مرتبه بلند شو و به ناظر بگو می خوام جامو عوض کنم ناظر هم میگه خب سر جات بشین خوبه اما شما چی می گی؟ با لحنی کاملا جدی میگی که من اینجا نمی مونم این اقا به من میگه تقلب برسون خب چکار کنم دوست ندارم کنار همچین ادمی بشینم که ای دم گوشم ویز ویز می کنه خب چی میشه هیچی دیگه استاددد شوتش می کنه بیرون!!!!!

قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره ... قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌ بخار... ولي به كوري چشم دشمن ... ... و در ايام مبارك دهه زجر ... داريم قيمتش رو ميرسونيم به بوگاتي...!! و از اين بابت از واردات بوگاتي بي نياز ميشيم و خودكفا ... يه همچين صنعت اتومبيلي داريم

خوبی پراید اینه که بعد از تصادف زجر نمیکشی،درجا میری اون دنیا!
البته به خاطر همین قابلیتش روز به روز داره گرون تر میشه